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6月5日 妖冶如夜看不见月亮的夜。却依旧妖冶。
心神恍惚。
这一刻。我一无所有。
这，或许是应当的。
把聊天记录从头翻到尾。
感动。但无奈。
有这么些时刻，我是快乐的。
已经多过赐予了。
说的每句话都不是骗你的。
我不懂虚伪。
亦不懂关心。
于是被自己杀死。
计数器上清零的键是逃避一切的法宝。
这样的人。
无药可救。
什么也要不起。
没有说错。
只是这样而已。
但是还是活着。
还想挣扎一下。
也许近乎可笑了吧。
其实已经有过了。
开心过了。
应该知足了。
还是很感激的。
谢谢你。
用尽力气去相信。
再一次确定就可以。
不再保留。
但是。就这样死了。
一直害怕。
但是。
现在。
不必了。
事实如此。我不必说什么。
他是伟大的。
我是可鄙的。
他是聪明的。
我是傻的。
他是明智的。
我是懦弱的。
他是对的。
我是错的。
你们是两个人。
我是一个人。
这样。也好...
你要快乐。 6月4日 我是我马雅可夫斯基说他不怕疼痛。
因为他在疼痛的时候当自己死了。
我也是。似乎真的有效。
窗户前的小水潭还是很干净。
雨水顺着墙壁滑落。
令人欣喜。
我看不到自己。
也许这样的世界更美丽。
但是有人觉得我存在着。
我不知道该怎么回应。
发现自己是痛苦的。
忘掉自己也一样。
对于不远处的死，所有的一切都是可笑的。
我却奢望更多。
雨水滴在拇指。
Lucky的齿印很清晰。
似乎告诉我有什么存在着。
那是什么？
天色好黯淡。
却这么习惯。
这样也是一辈子。
我不应该找到什么。
让我笑。
让我开心。
因为这是执念。
可是还是反对无效。
我陷落。
那时，仿佛已不是我。
似乎是宗教狂热。
安拉的旨意。
我迷失自己。
寻找一切安静与不安静的情绪。
就象不会死去。
早就死过的心，再也承受不起什么。
只是，为什么它要醒来？
害怕失去。害怕自己的戾气不可收拾。
但是。害怕无用。
该死的，还是要死去。
谁都不是谁的玩具。
没有人配裁决一切。
我要死得其所。
我
是我。 找不到事到如今，我已经没有借口。
如果一切都是看错。
找也找不到。这样的感觉。
你有开不完的玩笑。
我有生不完的气。
那没什么。
一切可以慢慢适应。
我真的很小气。
有些事情无法谅解。
我无法要求你忘记过去。
我可以理解。
但是不能容忍你对他的一个称谓。
对的，已经走到了信任的另外一边。
我拉也拉不住。
为你想过好多理由。好多借口。
但是，这次真的想不出。
等你的解释。只是徒劳。
你可以这样称呼他。
那，我是什么？
已经走到线上。
下一步就是跌落。
天也黯淡。
我找不到蜡烛。 |
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