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10月11日 回来时隔数年，偷偷回到这里。忽然觉得，兜了一个好大的圈子。
有的时候，真的该认清自己。有些事物从来就不属于我。
我也不懂，为什么，对那些早已远去的风景如此留恋。
或许这已是我这二十多年来唯一的美丽。
悄悄回到这里。
不惊动谁，不打扰谁。
失去的追不回。
明天还要继续。
我就停在这里。
为阳光下噬血的盛筵谱一段序曲。 8月31日 走着可以在有阳光的夏天散步，也不需遮蔽。
无视空洞，不代表不存敬畏。然而，敬畏无用。
什么都看的到，才是痛苦。
不妨学着愚鲁，相信直觉。
一步一步，走着的感觉，并不辛苦。
可以笑的时候，如果不笑，会不会显得虚无？
走在这个不落叶的季节，被阳光淋得浑身湿透。
说些什么，或者不。
反正，走着就会快乐。^_^ 6月5日 妖冶如夜看不见月亮的夜。却依旧妖冶。
心神恍惚。
这一刻。我一无所有。
这，或许是应当的。
把聊天记录从头翻到尾。
感动。但无奈。
有这么些时刻，我是快乐的。
已经多过赐予了。
说的每句话都不是骗你的。
我不懂虚伪。
亦不懂关心。
于是被自己杀死。
计数器上清零的键是逃避一切的法宝。
这样的人。
无药可救。
什么也要不起。
没有说错。
只是这样而已。
但是还是活着。
还想挣扎一下。
也许近乎可笑了吧。
其实已经有过了。
开心过了。
应该知足了。
还是很感激的。
谢谢你。
用尽力气去相信。
再一次确定就可以。
不再保留。
但是。就这样死了。
一直害怕。
但是。
现在。
不必了。
事实如此。我不必说什么。
他是伟大的。
我是可鄙的。
他是聪明的。
我是傻的。
他是明智的。
我是懦弱的。
他是对的。
我是错的。
你们是两个人。
我是一个人。
这样。也好...
你要快乐。 6月4日 我是我马雅可夫斯基说他不怕疼痛。
因为他在疼痛的时候当自己死了。
我也是。似乎真的有效。
窗户前的小水潭还是很干净。
雨水顺着墙壁滑落。
令人欣喜。
我看不到自己。
也许这样的世界更美丽。
但是有人觉得我存在着。
我不知道该怎么回应。
发现自己是痛苦的。
忘掉自己也一样。
对于不远处的死，所有的一切都是可笑的。
我却奢望更多。
雨水滴在拇指。
Lucky的齿印很清晰。
似乎告诉我有什么存在着。
那是什么？
天色好黯淡。
却这么习惯。
这样也是一辈子。
我不应该找到什么。
让我笑。
让我开心。
因为这是执念。
可是还是反对无效。
我陷落。
那时，仿佛已不是我。
似乎是宗教狂热。
安拉的旨意。
我迷失自己。
寻找一切安静与不安静的情绪。
就象不会死去。
早就死过的心，再也承受不起什么。
只是，为什么它要醒来？
害怕失去。害怕自己的戾气不可收拾。
但是。害怕无用。
该死的，还是要死去。
谁都不是谁的玩具。
没有人配裁决一切。
我要死得其所。
我
是我。 找不到事到如今，我已经没有借口。
如果一切都是看错。
找也找不到。这样的感觉。
你有开不完的玩笑。
我有生不完的气。
那没什么。
一切可以慢慢适应。
我真的很小气。
有些事情无法谅解。
我无法要求你忘记过去。
我可以理解。
但是不能容忍你对他的一个称谓。
对的，已经走到了信任的另外一边。
我拉也拉不住。
为你想过好多理由。好多借口。
但是，这次真的想不出。
等你的解释。只是徒劳。
你可以这样称呼他。
那，我是什么？
已经走到线上。
下一步就是跌落。
天也黯淡。
我找不到蜡烛。 5月26日 好久没更新。。 换首歌吧
4月16日 我忘了我忘了谁是谁。忘记了天空的颜色。
不记得我是什么。
他说，什么都没有存在过。
枉然的荒唐。存在已经是奢侈。
什么是过错？
谁认识我。 谁杀死我。 谁记起我。 谁放下我。
我忘了自己。仿佛起点和终点重合。
那个瞬间，什么都没有意义。
因为那个瞬间就是永远。
我，在哪里？
一切这么静谧。我生，我死，只是笑话。
他知道。因为我忘了。 此水无纹他说水的颜色美丽。
是的。
因为安静。对不对？
他说，这样离自己近一些。
没有枝丫摇曳。
大概他是在嘈杂的空气中历练。
他，没有变。一切只是误解。
被震慑。庄严。冷静。
不安袭来。我为无知惭愧。
此水无纹。所以，可以看清自己。 4月2日 荒草青无？异常晴朗的天气。有些许不明白。又一次为淡漠自责。
对不起啊。没能来看你。真的有点过意不去。我是什么？
只是清楚的知道，你没有等待。只是在那里。
好多奇怪的东西冒出来。荒诞。压抑。似乎回到了前年的10月...
一切都那么现实。时间没有轨迹。你门前的荒草，却该是青了。
亦不知道当所有的东西都变成了“过去”，要用怎样的情绪去调解。
也许还有痛的感觉。但是已经淡漠了。那一点点的酸楚，让我凝固。
一时，无语。什么也想不出来。一片空白。
什么都没有回应的感觉。我似乎不是活着的。
要是你也不在了，我真的再也没有理由留下来...
所有的臆想都归于虚无。轻松下来的自己，奄奄一息。 3月13日 一季葳蕤淡漠的雪。把颜色打扫干净。不觉得突兀了。
其实本不愿意这样看自己。但是不知为何，觉得特别平静。
有两个自己。在搏斗，在厮杀。没有胜利者。
总有什么要留下。希望是些美丽的字句。
这一季的苍凉，在路人眼中化作不屑。也许不是亵渎，也许只是漠视。
那么，生长起来的烟云，已经到了弥漫的时候。
我不会迷路。
不习惯挣扎，不习惯吵闹，不习惯追逐。
轨迹已不是弧线。直来直往的快感是我所求。
也许是荒草。但，不妨时时葳蕤。 3月3日 ONE
在大多数的时候，每个人，每段故事，都仅仅是one。人就是这样。有时候，舍弃不了这份颓废的美好。当我们胸怀万物的时候，如果能够眨眨惺忪的睡眼，望望来时的路，接着一步一步走完自己的岁月，这才是平静的伟大。就像LT说的，“保有真理而沉默，也许是最强悍的力量”。 2月26日 人影同光共明灭想起一些事情。于是脑子里莫名其妙地跳出了几个词，凑成了标题。
有时看镜中的自己，已经这样平静。有些欣慰吧。自己劝说自己，已经不同了。不再强迫自己去救赎。因为死罪不可饶恕。只是想更多的人开心。想让身边的人开心。想让你开心。
有些东西很重。背负这些需要勇气。现在，我选择放下。m，我知道你不会生气。这点，我永远比不上你。
有些东西很轻。比如生命。一瞬间幻灭的小m，你最后的笑容还是很可爱。只是，还是很抱歉。我不爱。
有些东西无法用轻重衡量。比如你。只有用自己去体会。也许，我能做的很少很少，但是，你让我相信：让你开心，我也许可以...
人影如华羽般飘落，穿梭在人世间。那个笑得最灿烂的，希望是你。 2月15日 这则例外被要要拖来做这件事情。。。 算了。。。 强忍了。。。 狼的问题太多，所以放弃了，这个貌似字数还好，勉强写一下。。。
遊戲規則： 被點名的朋友需在自己的Blog裡公開 理想伴侶的8個條件，同時加上說明
A. 理想伴侶是男或是女 B. 必須點名8個人，用盡所有辦法通知各人被點名參與這個遊戲. C. 被點名的人不可重覆被點，每個人只可玩一次. 1.首先要可爱。不然么，就没兴趣看了。当然是我觉得可爱~~~
2.眼神要有感觉。否则么看看就厌了...
3.平时要随便一点，能容忍我的诸多坏习惯... 因为真的很坏...
4.要乖一点，不能让我太担心... 不想再体会精神崩溃的感觉...
5.要能陪我一起吃东西... 这个属于个人爱好...
6.安静。这点比较重要的。不过不是自己安静，是让我觉得安静。^_^
7.要笑得好看。
8.最后么... 要有默契。这点就全凭感觉啦~~~
A.虽然美型的男生比较养眼，但是不会真的喜欢男的。所以必须是女的咯。
B.不能说对要要有怨念，但是设身处地想想，就不想麻烦别人啦~~~
C.要要... 你家现在地址是what啊？寝室也行啊~~~ 不然就没有生日礼物收哦~~~ 短信发给我哦~~~ 哈哈，省进短信一条。 2月12日 无题也许有些嘈杂。但是仍旧感到宁静。那么安适。如同这双眼睛。我没有理由躲闪。应该直性欢欣。可能不是那种纯粹的自由。我或许还在渴求。什么都放下的通灵。但，也许神境非我等凡人追逐可得。所以我还是要这种美丽。不惜用最大的愿望来换取。
其实，已经太满足。可能这只是慈悲。但是，足够我感激。从未有过的心境。连六祖的教诲都可以抛诸脑后。因为，有找到自己的感觉。长恨此生非我有，怜取今朝划浑圆。营营苟苟非我所愿。一切听凭本心才是正道吧。
此时的欣喜，是谁赐予，已经不重要。重要的是，我在这里，真的已经足够。你，呢？^_^
呀。。。 今天元宵节了。我要去学校了。祝大家元宵节快乐吧～～～ 2月11日 这夜天色也苍莽。水波也浩荡。
群雁低迴。这夜。凉。如水。
清波的沆荡，是一彻湖水在静静地呼吸。挥之不去的寂静，让安宁的空气变得凝重。一切尽是肃穆。而俏皮的灯光滑落脸颊，只在这眼眸上一掠而过。那一霎的闪亮，浑圆的光晕，照亮了一方的枯槁与荒芜。这夜，是所失，是所得。
时光明灭。我追逐一个飘忽的影子。追不见。只是徒然老去。有什么的。仍然在那个背影里。当然，也已经，在心里。这夜，非所失，非所得。
琉霞的异彩晃动起应和生命的节拍。而，你，亦在这里。这是先人们赋予的最大荣耀。这夜，已虚无，已过去。这夜，已成那夜。还有更多，只是在完了的瞬间，一切都是值得。你，会懂的。 凉夜感怀·一则风楚楚而水噬夜。
将息适别。空望回雁楼台月。
戚发生枝。遥想宫阙长生殿。
徒然逝水东流走，归客何时营营恋。
破羽阑珊。旧时花落本清闲。
2月3日 荒坟死冢一直有点感触。有关前断时间读的一本书。由于一直心绪不太安定，就没有记下来。
这本书主要透过陀斯妥耶夫斯基的小说来谈论沙俄时期的社会性自杀问题。读小说时，就已经屡次感受到沙俄式自杀其直白的美丽。破坏和建造并存，并且用不可调和的矛盾与无望的生存意志为载体，迸发出逃离生命的凄美力量。也许没有经过所谓的人格锻造。但是，却格外动人。理由，在此时变为空洞的谎言。只有背叛生命的恒念才是彳亍于生死一线时无畏的勇气。可能不是简单的思维可以洞悉。但，只有简单的思想才能如此直白地表露。
自杀与生存的矛盾可以说离弃了生命的意义。但是从另外一个角度来看，这更是对生命意义的一次冲击与探索。很多人过于执着于谙和当时的社会环境。但是，不要忘记，沙俄时期的自杀倾向一样要追溯到彭湃生命诞生之前的恒久荒芜之中去，一样要被剥离于浅层次的物质索求之外。于是，本源的回答是陀斯妥耶夫斯基在小说中最敏感，也是最生动的话题。在《卡》中屡次提及的为暴力的束缚走向死亡的语言描写，是隐晦地表达对安忍无度的人类情节的婉转控诉。也许直来直往的人生观，不是大多数哲人可以笑纳的经典，但是在单纯也即单一人格的简单社会中，这是穿越生死之间最便利的捷径。
我看不到死者的荒坟，但是，我看到一颗为了生命而停止跳动的心。我看不到无名的死冢，但是，我看到一种为自由而挣脱缰绳的勇气。时时破败的生命，承载不起永生的重量，于是，有人选择离去。我，只有向他们致敬...... 2月2日 有始无终我做了错误的事情。但是没有把一切都敲碎。这，已经不是原来的我。也会诧异，也会迷惑。但是，变了，就是变了。至少，变得容易快乐。
已经不小了。错过了相信一切的年纪。但是，还有你值得相信。真的够了。
有的时候，有开始，有结局，是一种美丽。但是，对我来说，有开始，没有结局，才是真的美丽。所以，我要一直走下去，直到最后。你，会在的，对不对？
死去的，已经死去；过去的，也都过去。有时想起，也都会莞尔一笑。可能有很多值得去记取，有很多值得追寻…… 可是，这些，我选择交给记忆。时间杀不死的，就统统留下吧。那是我生命的注解。
此刻，手机振动。安心的感觉。一直这样走着，我想真的可以。凡事不必都有始有终。总有一些，可以保有到最后…… 1月30日 孑然之逐很多东西没有想到。很多事情没有准备。但是一样要接受。我想到一句话：一个人走比较安心。也许是的吧。但是我已经不是那个原先的自己。既然决定出发，就不会回头。那个自己，再也不会回去。
m，这次我是认真的。你可以笑我。但是我真的会竭尽全力。你说我对自己太残酷。现在，我一并推翻。当然，还是对不起。你应该不会难过吧。。。
我不知道自己在追逐什么，只是一天天走过来。一直停留在原地。我不会放弃。因为，已然无法放下。希望不是真的孑然的追寻。你，应该也在这里的。你，是我惟一不能舍弃。。。 1月26日 暮色匆匆黑夜挟持着太阳上路。埂道上婴孩的啼哭。与暮色消融在一处。
饕餮的盛筵是葬礼的序曲。而欢腾的人群只是在图画的一角喧闹。
谁打碎我的宁静。我无意追究。仅仅哭诉寂寞，不是夜的过错。
山花仍旧任凭压抑的暮霭弥漫。而匆匆掠过的暮色，随着黑夜消逝无踪。 |
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